Nein, ich werde mir nicht die gute Laune verderben lassen! Nein, ich werde mich nicht wieder selber stressen!

Momentan bin ich wieder am Besten weg dorthin. Aber NEIN! Diesmal nicht!

Herr Kindsvater geht mir gewaltig auf die Nerven. Aber lassen wir das mal lieber, verdirbt mir nur noch mehr die Laune und ändern kann ich es eh nicht...
Obwohl es mir schon das Herz zerissen hat, als Krümel mich am Samstag (wir hatten Papa-Wochenende) mit großen Augen angesehen hat und gefragt hat "Wie lange muß ich jetzt beim Papa bleiben? Wann darf ich wieder nach Hause kommen" *schluck* aber wir begraben die Hoffnung nicht, dass es sich einspielen wird...

In der Arbeit ist auch immer noch Stress angesagt - aber es wird besser - ich sehe das Licht am Ende des Tunnels ;)

Daheim komm ich irgendwie auch nicht wirklich weiter. Egal wieviel ich wegräume, irgendwie kommt dreimal so viel nach. Aber wenigstens hab ich jetzt endlich angefangen auszumisten und die Sachen bei *bay eingestellt - ein bißchen die Haushaltskasse aufbessern ;)

Dann gibt es da noch diesen Herren, der mir nicht mehr aus dem Kopf geht...
Kurzer (eintägiger um genau zu sein) Kontakt vor Silvester, dann Funkstille. Nun wieder Kontakt. Er hat gewartet, wann ich endlich wieder mal online komme. Ich lass ihm einfach keine Ruhe. Er würde mich so gern kennenlernen.
Hmmm... bisher hatten wir nur übers Internet Kontakt. Sehr netten Kontakt. Wir verstehen uns als würden wir uns seit Jahren kennen (an Schwester-Rose: du würdest ihn mögen - wir haben auch schon ausführlich über meine Wohnung geredet - du weißt schon ;)). Irgendwie mag ich ihn. Nun will er mich treffen. Und wißt ihr was - ich will es auch. Jawohl. Wenn da nicht... ja wenn da nicht das Alter wäre. Er ist um einige Jährchen älter als ich (keine Angst, er ist nicht alt genug um mein Vater sein zu können - aber trotzdem). Nun, ich werde einfach abwarten, ob dieses Treffen zustande kommt und wenn ja, wie es wird *gg*

Ansonsten nix neues bei uns *lach*

So - wo fang ich nun an...

Also wohl erstmal zu meiner Wohnung. Ich fühl mich nicht mehr wohl in dieser Wohnung. Ich möchte hier raus. Wenn ich könnte, würde ich sofort umziehen... nur, das liebe Geld erlaubt dies einfach nicht.
Das Hauptproblem sind wohl nicht unbedingt die Ereignisse der letzten Zeit - obwohl auch die es in sich hatten/haben (die Insider unter uns wissen, was ich meine - und nein, ich möchte hier nicht bereden, was ich meine) - es ist einfach... es ist nicht MEINE Wohnung. Ursprüglich bezogen habe ich sie im Jahr 2002 mit meinem damaligen Freund. Bis Mai haben wir zusammen hier gewohnt, dann hat er noch bis August hier gewohnt. Im August 2002 habe ich sie dann mit Herrn Kindsvater bezogen. Es war also nie MEINE Wohnung, sondern irgendwie immer UNSERE.

Zu den Ereignissen der letzten Zeit (auch wenn ich nicht auf das WAS eingehen möchte, muß ich doch mal meine Gedanken dazu niederschreiben...) ich weiß... nein, besser ausgedrückt, ich habe das Gefühl, dass es einfacher wäre, wenn ich es einfach annehme. Wenn ich es akzeptiere. Doch das kann ich nicht. Weil ich dieses bestimmte Gefühl habe, zu wissen, was passiert, wenn ich es annehme. Liebe Schwester-Rose, ich werde morgen mit dir und P. darüber reden - bin gespannt, was ihr dazu sagt. Vielleicht ist es ja nur Einbildung meinerseits... Aber ich habe immer stärker das Gefühl, dass ich es annehmen muss um wieder ruhiger zu werden. Ich fühle ein wahnsinnige Unruhe in mir, das Gefühl, etwas nicht gemacht zu haben, was ich machen müsste. Aber ich kann es nicht. Es macht mir Angst. Ich will es nicht. Und doch habe ich das Gefühl, es nicht wirklich steuern zu können. Es ist so ein Gefühl in der Magengegend. Eine Nervosität. Eine Unruhe. Ein Warten. Aber ich kann es nicht...

Dann war heute unser Scheidungstermin. Nunja, finanziell hat er mir schön eines reingewürgt... allerdings hat es der Richter etwas abgefangen, indem er auch ihm ein bißchen was reingewürgt hat. Gut, ich steige (verhältnismässig) trotzdem wesentlich schlechter aus. Ich muß mir bis zum Schuleintritt unserer Tochter einen 30-Stunden-Job suchen, da der Richter mich sonst nur als Ausfallsbürge für den Kredit zugelassen hätte - und darauf ist Herr Kindsvater nicht eingestiegen. Um die Aufteilung machen zu können, muss ich aber mehr arbeiten gehen. Schön. Wird sich hoffentlich irgendwie regeln lassen...

Und dann ist da noch Krümel. Sie treibt mich zur Weissglut momentan. Zickt extrem beim Schafen gehen. Ja, ich weiß, es ist einfach die ganze Situation... ich versuche ruhig zu bleiben, weil ich weiß, dass es für sie am Schwersten ist. Aber verdammt... ich bin eben auch nur ein Mensch. Ich kann einfach nicht immer ruhig bleiben. Und ich brauche auch meinen Schlaf - den ich im Moment nicht wirklich bekomme, das mein Töchterchen nicht vor 23:00 oder 23:30 schläft... Gestern bin ich dann wieder mal munter gelegen bis 01:30 - herrlich - um 05:20 ist Tagwache bei uns...

Momentan wird mir grad wieder alles zu viel - aber immerhin kann ich trotzallem meine Laune soweit oben halten, dass ich wenigstens nicht wieder in diese depressive Verstimmung falle. Nein, im Gegenteil, alles in allem habe ich trotzdem das Gefühl, dass dieses Jahr wirklich gut wird für uns - ein kleiner Durchhänger, ein kleiner Rückschlag - aber ich schau gut gelaunt und positiv denkend in die Zukunft - Schwester-Rose hat mir mal gesagt (bzw. geschrieben) dass ich nicht unbedingt eine Kriegerin sein muß... aber genau das bin ich... ich bin eine Kriegerin... momentan eine verwundete Kriegerin... aber ich stehe auf und kämpfe weiter, so wie ich es immer schon getan habe...

... entwickle ich jetzt eine Vorliebe für Rap =0 auch dieses Lied hat mir Madame (ok, angesprochen hat es eigentlich Schnuffel) empfohlen... und verdammt... auch dieses ist wirklich gut (vorallem der Text... ER HAT ECHT SINN!!!)

Ich mag Rap allgemein nicht - und diesen Herren im Speziellen schon überhaupt nicht - aber dieses Lied - es gefällt mir tatsächlich =0

Meine Mama hat am Dienstag Burzeltag, daher waren wir heute ganz fein essen in diesem Restaurant (wirklich - seeehr empfehlenswert). Riesenportionen - eigentlich hatten wir jeder ein eigenes Essen bestellt, doch eine Bestellung ging unter - und es war gut so, meine Mama, Krümel und ich (wohlgemerkt 3 Personen!!!) haben uns so eine Portion geteilt - und davon noch ein bißchen zurückgeschickt *lach*. Es war ein sehr entspannter und lustiger Mittag/Nachmittag (auch wenn Krümel ein wenig überdreht war).

Dann waren Madame und Schnuffel noch auf ein oder zwei Kaffeechen bei mir - auch da war natürlich wieder mal gute Laune angesagt. Wir haben viel gequatscht und viel gelacht :)

Und... und... es geht mir einfach gut. Glücklich. Gute Laune. Ach, das Leben kann so schön sein *lächel*

Die gute Laune, die ich in letzter Zeit an den Tag lege, ist schon beinahe beängstigend *gg*

Und ich hab es auch endlich geschafft, mich mit Herrn Kindsvater zu arrangieren - er glaub ich, hat es noch nicht ganz geschafft - aber ich ;) ich hab gelernt, mich über seine... öhm... Spinnereien nicht mehr so aufzuregen. Klar, es ärgert mich immer noch, wenn er lieber saufen mit seinen Freunden fortgeht, als sein Kind zu sehen, aber ich laß meine Laune nicht mehr davon runterziehen. Egal wie sehr ich mich darüber aufrege, es ändert ja leider doch nichts... also einmal meckern, dann tief durchatmen... und die Welt ist wieder (fast) in Ordnung ;)

Krümel war heute auch wieder mal gespenstisch gut drauf *lach* Sie hat mir ein Geburtstagsgeschenk gebastelt (dabei hab ich doch erst im April Geburtstag - sie wollte trotzdem heute unbedingt *lächel*). Sie ist sogar brav schlafen gegangen (gut, Wochenende, länger aufbleiben und so *gg*).

Ach, und sonst... sonst tut sich eh nicht viel bei uns... außer dass ich langsam mal ins Bettchen gehen sollte... tja, so ist das eben mit uns Eulen... zu später Stunde werden wir erst richtig munter *lach*

Folgende Adjektive passen zu deinem Typ: extrovertiert, praktisch, gefühlsbetont, spontan, enthusiastisch, freundlich, verspielt, lebhaft, gesprächig, locker, tolerant, fröhlich, angenehm, freigiebig, flexibel, gewieft, anziehend, beziehungsorientiert, großzügig, abenteuerlustig, lebenslustig, kreativ, hilfsbereit, actionliebend, lässig, gesellig, offen, empfindlich, sensibel, sprunghaft, neugierig, unverbindlich, actionliebend.


Da ich ja solche Sachen nicht selbst finde, hab ich natürlich auch diesen Test geklaut - und zwar bei der liebenswerten Vanilleduschgel ;)

Wenn jetzt Weihnachten wäre, wäre es doch einfach perfekt. Den ganzen Vormittag hindurch hat es geschneit und der Schnee ist sogar liegen geblieben. Bei dieser Gelegenheit habe ich doch tatsächlich (wieder) festgestellt, dass ich Schnee einfach liebe! Eigentlich bin ich ja mehr der Frühlingstyp, weil ich die Kälte einfach nicht mag (mir ist ja ohnehin immer kalt...). Aber heute... ich sitze im Büro, draussen rieselt leise der Schnee und meine Laune steigt in ungeahnte Höhen. Ist es bloß Einbildung, dass ich heute einfach ruhiger, ausgeglichener bin? Den ganzen Tag habe ich mit einem Lächeln verbracht. Und ich bin auch wieder zu Fuß von der U-Bahn zur Arbeit und wieder zurück gegangen (gut, es ist kein riesen Marsch - aber doch gute 10 Minuten an der frischen Luft *gg*).

Der einzige Wehrmutstropfen ist, dass dieser Schnee an Weihnachten viiiel schöner gewesen wäre. Richtig schöne, weiße Weihnachten (und jaaa... da ich eher am Stadtrand wohne, ist bei uns der Großteil des Schnee´s tatsächlich weiß *lach*) - das wäre doch etwas gewesen...

Aber egal, Weihnachten ist nun mal vorbei und ich genieße die Hochstimmung, die mir dieser Schnee (so unerwartet) bringt. Obwohl meine Laune durchaus auch noch an etwas anderem liege könnte... ach, wie gerne würde ich jetzt darüber bloggen... nur leider ist die Zeit dafür noch nicht gekommen... diejenigen, die jetzt neugierig geworden sind, müssen nun eben weiterhin meinen Blog verfolgen, um eines Tages (so im Februar) etwas zu erfahren *fg*.

Ansonsten beschäftigt mich derzeit auch noch die Frage, ob ich Krümel nun im September in die Schule geben soll, oder lieber doch erst nächstes Jahr. Ich werde mir diese Frage wohl noch bis nächste Woche durch den Kopf gehen lassen und dann sowohl mit der Direktorin der Schule als auch mit der Leiterin des Kindergartens darüber reden. Einerseits glaube ich, dass es besser wäre, Krümel schon dieses Jahr in die Schule zu schicken (sie will ja unbedingt... und sie ist im Kindergarten bzw. mit der Vorschule schlicht und ergreifend unterfordert...). Andererseits... naja... sie wird doch noch früh genug "erwachsen" sollte ich sie da nicht noch ein Jahr voll und ganz "mein Baby" sein lassen? Darüber gilt es nachzudenken und eine Entscheidung zu fällen (möglichst schnell, da ich sie jetzt im Jänner für das Schuljahr 2010/2011 anmelden müsste).

Bei uns tut sich also doch so einiges momentan - aaaber *Trommelwirbel* derzeit wirklich nur gutes - oder zumindest nichts deprimierendes ;)

Das letzte Jahr, oder besser die zweite Hälfte des letzten Jahres, war für mich von Zweifel, Ängsten und depressionsähnlichen Verstimmungen beherrscht. Wer noch meinen "alten" Blog kennt, kennt die ganze Geschichte...

Die Entscheidung zur Trennung war für mich alles andere als leicht. Mehr als einmal bin ich in Selbstzweifel und Selbstmitleid versunken. Tausend mal habe ich mich gefragt, ob es wohl wirklich die richtige Entscheidung war. Millionenmal machte ich mir Vorwürfe daraus, meiner Tochter den Vater genommen zu haben...

Doch nun ist es endgültig vorbei. Ich spüre die alte Lebenslust zurückkehren. Ich spüre meinen Willen und meine Stärke. Ich habe meine gute Laune und mein Lachen wiedergefunden. Und mit mir geht auch mein Kind wieder auf. Sie spricht schöner und verständlicher als je zuvor. Sie ist ruhiger und ausgeglichener geworden. Sie lacht mit mir. Sie sagt mir täglich, dass sie mich lieb hat.

Ich habe mein, nein unser Leben und unseren Weg gefunden. Ich habe mein Gleichgewicht und meine Ruhe gefunden. Ich weiß nun endlich mit einer unglaublichen Sicherheit, dass ich das Richtige getan habe.

Nein, dieser Weg wird kein leichter sein, doch dieser Weg wird UNSER Weg!