Heute war mein erster Arbeitstag nach meinem wohlverdienten, viel zu kurzen Urlaub. Durchwachsen wie Speck...

In der Früh ging es gleich mal los mit einer Blutabnahme. Gut, meine Ärztin hat ja zum Glück das Talent, selbst in den schlechtesten Adern Blut zu finden - sogar gleich zwei Ampullen. Schön. Kaum draussen aus der Ordination ist mir gleich mal ziemlich schwindlig und übel geworden (ja, sie hat mich davor gewarnt, durch die Gewichtsabnahme könnte ich Probleme damit bekommen - welch Neuigkeit - als hätte ich noch nie Probleme damit gehabt... aber gut). Also hab ich doch mal einen kurzen Zwischenstop zu Hause eingelegt, etwas gegessen und die Beine hochgelegt.

Danach ab in die Arbeit. Wider Erwarten kam ich bloß eine halbe Stunde später als sonst (ich rechnete eigentlich mit einer Stunde). In der Arbeit war es eigentlich relativ ruhig - oder sagen wir, ruhiger als erwartet ;) Es stehen wohl auch diesen Monat noch einige Überstunden an - aber nicht heute. Mir hat die Blutabnahme doch mehr zugesetzt, als sonst. Also bin ich pünktlich nach Hause gegangen.

Krümel ist auch schon zu Hause - jetzt wird noch ein Wäsche gewaschen / weggeräumt, dann gekocht, ein bißchen gespielt... naja, dann ist ja schon beinahe Schlafenszeit (zumindest für Krümel *lach*).

Und damit Schwester-Rose es auch in diesem Jahr zu hören / lesen bekommt: jaja, du hattest mal wieder recht... eigentlich wollte ich ja noch 5 Kilo abnehmen - 5 Kilo zu meinem persönlichen IdealTraumgewicht. Nachdem mir heute allerdings auch meine Ärztin (zum wiederholten Male) davon abgeraten hat, werde ich wohl doch mein jetziges Gewicht halten. Wir Frauen sind ja ohnehin nie mit uns zufrieden... und ansich fühl ich mich ja ganz wohl jetzt...

Resümee: der Tag war bisher gut und schlecht - wobei doch die positiven Sachen überwogen haben. Ich sag ja, dieses Jahr kann nur besser werden als das letzte - immerhin beginnt es mal nicht schlecht :)

So ist das nun mal, mit den Vorsätzen - man hält sie meist nicht ein...

Ich bin mit viel guter Laune und Optimismus in das neue Jahr gerutscht. Meine gute Laune konnte ich mir zum Glück bisher behalten (mein Gefühl sagt mir, dass dieses Jahr ein wirklich gutes wird :) )
Allerdings konnte ich einen Punkt meiner Vorsätze nicht einhalten...

Herr Kindsvater schafft es, trotz aller guten Vorsätze meinerseits, mich immer wieder zur Weißglut zu bringen. Und ich frage mich warum? Ich hab mir fest vorgenommen, nicht mehr mit ihm zu streiten. Ich hab mir vorgenommen, immer nett und freundlich zu ihm zu sein. Warum schaffe ich es trotzdem nur selten? Warum schafft er es immer wieder, mir Zweifel einzupflanzen? Warum macht es mir so zu schaffen, dass er überall als der arme Verlassene angesehen wird, der so sehr damit zu kämpfen hat, dass er sein Kind so selten sieht (obwohl ich doch weiß, dass er daran selbst schuld ist...) ?

Ich war nie ein Mensch, der viel auf die Meinung anderer (fremder) Menschen gegeben hat. Warum also geht es mir nun so nahe, dass wildfremde Leute sich ein Urteil über mich erlauben? Warum gibt es mir einen Stich, wenn ich als böse "Ex" hingestellt werde, die mutwillig versucht, dem armen, verlassenen Mann das Leben schwer zu machen?

Eigentlich weiß ich, vermutlich, die Antwort auf all die Fragen. Es tut mir weh, weil all diese Vorwürfe zum Teil mitschwingen lassen, dass ich eine schlechte Mutter wäre. Ich bin sicher nicht die perfekte Mutter (ich glaube, das ist wohl keine Mutter), aber es ist schwer zu ertragen, wenn einem fremde Menschen unterstellen, dass man mehr auf das eigene Wohl, als auf das des Kindes schaut. Trotzdem sollte es mir egal sein... Warum also lasse ich es so sehr an mich ran? Warum lasse ich mir Selbstzweifel einreden?

Also werde ich mir noch einmal vornehmen: ich werde es nicht mehr an mich ranlassen. Ich werde ihn, da er es ja anscheinend braucht, in seiner Opferrolle glänzen lassen und mich einfach im Hintergrund halten. Ich werde meine gute Laune trotzallem festhalten. Ich werde mich einzig und allein auf UNSER Leben, also das von Krümel und mir, konzentrieren. Ich werde ihn nicht mehr drängen, Krümel zu sehen. Auch wenn ich der Meinung bin, dass es für sie besser wäre, wenn sie öfter bei ihm sein könnte. Aber wenn ich nachfrage, schaltet er auf stur. Also werde ich es AUSSCHLIESSLICH ihm überlassen, sich darum zu kümmern, dass er Krümel sieht. Schließlich hat er meine Nummer, er weiß, wann und wo er mich erreichen kann. Einzig auf die Regelung "jedes zweite Wochenende" werde ich bestehen. Nach der Scheidung. So will er es. Bitte, soll er haben. Jedes zweite Wochenende. Der Rest ist seine Aufgabe.

In diesem Sinne, noch ein Lied, das mein Jahr 2009 begleiten soll. Ein Lied, dass ich mir ab heute zum Vorsatz nehmen werde...

... oder so. Heute ist Silvester, heute hat das Jahr 2008 also ein Ende. Und ich muß sagen, selten habe ich mich so sehr gefreut ein Jahr abzuschließen, wie diesmal...

Vieles ist passiert in diesem Jahr. Hauptsächlich... naja... bescheidenes. Die Arbeit war Stress pur (Anmerkung an mich selbst: zwei Wochen Urlaub in einem ganzen Jahr sind DEFINITIV viiiiel zu wenig...), Privatleben... nun... ihr habt es ja mitbekommen...

Ich habe mich in diesem Jahr wiedermal viel zu sehr in Depressionen verloren. Habe versucht, mein Leben zu leben und dabei fast mich selbst verloren. Habe versucht, meinen Weg zu finden und mich dabei gnadenlos verirrt. Habe versucht, stark und willensstark zu sein und dabei beinahe vergessen, dass ich auch mal schwach sein MUSS um die alte Stärke zu finde.

Doch jetzt, am Ende dieses turbolenten Jahres finde ich endgültig zu mir selbst zurück. An dieser Stelle danke an Schnuffel und Madame für die stundenlangen Gespräche (auch wenn wir hundertmal das selbe bis zum Erbrechen durchgeredet haben - ihr ward da), danke an Schwester-Rose für den ausschlaggebenden Tritt in den Hintern, der mich wieder auf den richtigen Weg brachte. Und auch danke an alle Leser hier, die immer wieder kommentiert haben, getröstet haben, Ratschläge gegeben haben. Ganz besonders Herr B., der immer wieder Hoffnung in meine düsteren Gedanken brachte.

Ich werde dieses Jahr mit einem rauschenden Fest (gut, etwas übertrieben - aber lustig wird es mit Sicherheit *gg*) ausklingen lassen. Ich werde alle Sorgen, Ängste und Schmerzen hinter mir lassen. Ich werde positiv und stark in das neue Jahr gehen. Ich werde alles was mich belastet hinter mir lassen. Das neue Jahr wird mit Elan, Hoffnung und Mut begonnen.

Ein paar "Vorsätze" werde ich in das neue Jahr mitnehmen:

1.) Ich werde mich nicht mehr von Herrn Kindsvater reizen lassen. NEIN! Ich werde ihm freundlich ins Gesicht lächeln, werde mir heimlich denken "ach leck mich doch am A..." und werde ihn weitgehenst ignorieren - es wird wiederholt: Kontakt nur wegen Krümel, MEIN Privatleben, MEINE Gedanken, MEINE Pläne gehen ihn nichts mehr an.

2.) Ich werde mich in der Arbeit nicht mehr überfordern. Ich werde mir Urlaub nehmen, wenn ich Urlaub brauche. Ich werde nicht mehr 100 Sachen gleichzeitig machen, weil das einfach nicht geht. Ich werde, wenn die Arbeit nicht weniger wird, nochmal mit Chefchen reden, wegen Stundenerhöhung - in 20 Stunden die Arbeit für mindestens 30 Stunden zu machen geht eben nicht.

3.) Ich werde mir Zeit für MICH nehmen! Und zwar nur für MICH! Mein Kind hat einen Vater, der sich verdammt noch mal auch um sie kümmern soll. Ist es wirklich so verwerflich, dass ich auch mal Zeit für MICH will???

4.) Zitat Die Ärzte "Lasse reden"! Ich werde mich nicht mehr darüber aufregen, was andere über mich reden. Sollen sie sich doch ihre Mäuler zerreissen und alles glauben, was ihnen an Halbwahrheiten erzählt wird - ich kann es doch eh nicht ändern.

5.) Ich werde mein Leben wieder in den Griff bekommen. Allein. Wie ich es wollte. Frei. Glücklich.

Klingt doch nicht schlecht, oder ;)

Somit wünsche ich allen treuen Lesern hier ein wunderbares Silvester! Kommt alle gut rüber in das neue Jahr!

Morgen ist also Weihnachten... morgen... wo ist bloß die Zeit geblieben???

Die Weihnachtsstimmung hat sich zwar nicht wirklich einstellen wollen, aber immerhin hab ich meine gute Laune wiedergefunden ;)

Heute Abend werde ich noch die letzten Vorbereitungen für morgen treffen... morgen in der Früh kommt Herr Kindsvater um Krümel zu holen - sie gehen ins Kino :D abends wird dann gemeinsam gefeiert. Ich bin schon gespannt, hoffe, wir werden diesen (zwangsläufig) gemeinsamen Abend für Krümel gut überstehen... Aber ich bin positiv eingestellt, ich denke, wir werden das hinbekommen :)

Wünsche euch allen ein besinnliches und frohes Fest!

... von dir, liebe Motivation! Aber hier bist du ja... wie schön... hab dich schon richtig vermisst ;)

Heute bin ich kinderlos :) bis morgen abend. Hab ich doch gleich mal genutzt um die Wohnung ein bißchen auf Vordermann zu bringen - es ist zwar noch nicht alles komplett fertig, aber es sieht tatsächlich menschlich aus bei mir *gg*. Die Weihnachtsstimmung will zwar noch immer nicht so richtig kommen, doch immerhin ein wenig :) Und immerhin hab ich meine Motivation und meinen Tatendrang wieder gefunden - ist doch schon ein Anfang ;)

Und nun werde ich noch ein wenig faulenzen, dann werden wir sehen was bzw. wo ich weitermachen werde.

Heute hatten wir Weihnachtsfeier in der Firma - ist ja immer in kleinem Rahmen, mein Chef, seine Frau, eine ehemalige Mitarbeiterin (gleichzeitig Freundin ;)) und eben meine Wenigkeit.

Die Frau meines Chefs hat mir meine Weihnachtsgeschenke (ja =0 Mehrzahl *gg*) überreicht mit dem Satz "Das ist ein kleines Dankeschön für Ihren Einsatz in der Firma - ein kleines Dankeschön, dass es Sie gibt"
So ein Satz motiviert doch unheimlich :) Dieses Jahr war wirklich stressig - doch den Stress nimmt man gleich viel leichter hin, wenn man etwas dafür zurückbekommt.

Ich mag meinen Job und ich mag die Firma! Will mal hoffen, dass ich nächstes Jahr noch dortbleiben kann. Aber ich sehe es positiv - ich denke, es könnte sich ausgehen :)

Du hast zwei Gesichter... eines, dass du mir zeigst und ein zweites, dass du der Welt zeigst. Ich finde es beängstigend, wie du andere um den Finger wickeln kannst. Ich finde es noch beängstigender, wie Leute die mich nicht kennen sich die Frechheit rausnehmen, mich zu beurteilen - nur aufgrund dessen, was sie von dir sehen. Ich finde es eigenartig, wie zwei Menschen die selbe Situation VOLLKOMMEN anders beschreiben.

Ja, auch hier wird aufgrund MEINER Auslegung kommentiert - aber noch nie habe ich hier ein URTEIL über jemanden *hust* Kindsvater *hust* gelesen... Ich hasse Leute, die Menschen beurteilen wollen, die sie nicht kennen... Ich hasse Leute, die alles einfach hinnehmen, ohne sich die andere Seite anzusehen...

Aber gut, mir war die Meinung anderer ja zum Glück immer schon egal. Es schert mich nicht wirklich, was andere über mich denken - es ärgert mich nur, wenn es Leute sind, die mich garnicht kennen! Und es ärgert mich, wenn die Leute nur die halbe Geschichte kennen... ich überlege noch, ob ich mich hinstellen soll um hier einiges klarzustellen... vermutlich werde ich es aber nicht machen... wozu auch???

... aber ehrlich!

Ich glaube, ich weiß jetzt den wirklichen Grund für meinen Frust der letzten Zeit - und dem werd ich nun entgegensteuern. Es steht wohl mal wieder ein Gespräch an...

Herr Kindsvater ist einfach... war er eigentlich immer schon so ??? Abgesehen davon, dass mir natürlich die Nähe eines Partners fehlt, zieht hauptsächlich ER meine Stimmung in den Keller...

daher werden die Forderungen von gestern noch erweitert:

Krümel wird verdammt noch mal endlich rausgehalten!!! Was soll der ganze Mist? Ja, ich verstehe, dass es für ihn schwer ist, weil ICH ja die Trennung wollte. Ja, ich verstehe, dass er damit erstmal umgehen muß. Aber ER ist erwachsen - und Krümel ist noch ein Kind... warum also alles an ihr auslassen? Heute... die Spitzenleistung überhaupt: Kindsvater hat frei - also frage ich ihn, ob er Krümel abholt. Er sagt mir, dass er einen Termin hat und mich anruft, ob es sich ausgeht... Gut, wir haben Verständnis dafür, wenn er einen Termin hat - so und jetzt kommt der Clou: er ruft mich an, dass er Krümel nicht abholt. Ich frage ihn, warum. Antwort: "Weil ich dich heute nicht sehen will" =0 öhm... sonst geht´s noch???

Und weil wir jetzt wissen, dass er maßgeblich für meine Launen verantwortlich ist, werde ich den Kontakt KOMPLETT abbrechen - Kontakt gibt es ab nun nur noch bezüglich Kind - es interessiert mich nicht wie schlecht es ihm doch geht... es hat ihn nicht zu interessieren, wie es mir geht... es interessiert mich nicht, wann er wo welche Termine hat... es interessiert mich auch sonst nix - nur wann er Krümel sehen will/darf/soll - Ende der Durchsage.

Also haben wir uns heute wieder mal aufgeregt... und wir haben uns heute auch wieder abgeregt... es scheint ja doch noch Hoffnung zu geben für mich ;)

Und darum zum Abschluß noch das hier:

... wie das halt so ist, mit großen Schwestern...

Also hab ich heute ein bißchen neue Weihnachtsdeko gekauft - nicht viel, aber UNSERE Weiberdeko... nicht die "alte"...
Jetzt läuft bei mir eine Weihnachts-CD, Krümel geht jetzt schlafen und ich werde Kekse backen. Jawohl!

Du hast recht, liebste Schwester-Rose, ich bin und war nie eine Heulsuse, ich hab immer und überall die positiven Seiten gesehen. Ich war nie schwach - ich hab mich schwach machen lassen... ich hab mir einreden lassen, dass ich es alleine nicht schaffe, ich hab es mir vorspielen lassen.

Aber damit ist jetzt endgültig Schluss.
Abgesehen von der Weihnachtsstimmung die ich jetzt suchen werde, werde ich auch Forderungen stellen:

Herr Kindsvater soll sich Krümel gefälligst für den ganzen Tag holen - oder er sieht sie garnicht! Ich hab genug davon, dass unsere Wochenenden total für´n A... sind, weil ich da sitzen muß um auf seinen Anruf zu warten (der meist eh erst zu mittag erfolgt...) um dann wieder herumzusitzen, weil ich nicht weiß, wann er sich dazu entschließt, Krümel nach Hause zu bringen. Und Krümel hat auch nix davon, wenn er sie meist nur für drei Stunden oder so holt - wozu das ganze?

Herr Kindsvater soll sich ZUMINDEST einmal im Monat Krümel über Nacht holen - ansonsten siehst er sie nur einen Tag. 1. Seh ich nicht ein, warum ich immer daheim sitzen soll, während er fortgeht und wenn ich mal ausgehen möchte, sagt er mir doch knallhart "dann mußt du dir einen Babysitter suchen" - entschuldigung, was bin ich? Ich möchte auch mal Zeit FÜR MICH haben, und einmal im Monat ist glaub ich nicht zu viel verlangt! 2. gleiches Argument - die ganzen Wochenenden sind im A... ich kann ja mit Krümel nichts anfangen, weil wir darauf warten, ob bzw. wann er sie abholt - sicher nicht, es werden ab nun fixe Zeiten vereinbart.

So, liebste Schwester-Rose, danke für den Tritt in den Hintern - ja, den brauche ich wohl wirklich immer wieder mal! Und auch an Schnuffel *hab-dich-lieb* und Sternchen *knuddel* danke für die lieben Worte!

Und schon ist es da, das nächste Tief...

Wahrscheinlich liegt es an Weihnachten. Normalerweise liebe ich diese Vorweihnachtszeit. Ich liebe es, die Wohnung zu dekorieren. Ich liebe es, Kekse zu backen.
Doch dieses Jahr keine Spur davon. Momentan ist es einfach nur Streß. Ich weiß nicht, wie ich vor meinem Urlaub mit der Arbeit fertig werden soll. Heute sitze ich daheim, da Krümel krank ist. Was bedeutet, dass ich diese Woche wohl jeden Tag länger arbeiten werde.
Wenn ich dann nach Hause komme, stehen so banale Dinge an, wie einkaufen gehen, kochen, Zahnarzt usw...

Abends kann ich mich kaum aufraffen, irgendeinen Handgriff zu tun. Letztes Jahr stand ich jeden beinahe jeden Abend voller Freunde in der Küche, um sämtliche Freunde/Verwandte mit Keksen zu versorgen. Dieses Jahr... schon der Gedanke daran nervt mich. Ich sitze Abends herum, hänge meinen Gedanken nach. Ich bin total lustlos. Ausgepowert.

Wo ist sie bloß hin, die Kämpferin, die alles hinbekommt? Die auch alleine ihren Weg gehen kann. Irgendwann werde ich sie wohl wieder finden...