... aber ehrlich!

Ich glaube, ich weiß jetzt den wirklichen Grund für meinen Frust der letzten Zeit - und dem werd ich nun entgegensteuern. Es steht wohl mal wieder ein Gespräch an...

Herr Kindsvater ist einfach... war er eigentlich immer schon so ??? Abgesehen davon, dass mir natürlich die Nähe eines Partners fehlt, zieht hauptsächlich ER meine Stimmung in den Keller...

daher werden die Forderungen von gestern noch erweitert:

Krümel wird verdammt noch mal endlich rausgehalten!!! Was soll der ganze Mist? Ja, ich verstehe, dass es für ihn schwer ist, weil ICH ja die Trennung wollte. Ja, ich verstehe, dass er damit erstmal umgehen muß. Aber ER ist erwachsen - und Krümel ist noch ein Kind... warum also alles an ihr auslassen? Heute... die Spitzenleistung überhaupt: Kindsvater hat frei - also frage ich ihn, ob er Krümel abholt. Er sagt mir, dass er einen Termin hat und mich anruft, ob es sich ausgeht... Gut, wir haben Verständnis dafür, wenn er einen Termin hat - so und jetzt kommt der Clou: er ruft mich an, dass er Krümel nicht abholt. Ich frage ihn, warum. Antwort: "Weil ich dich heute nicht sehen will" =0 öhm... sonst geht´s noch???

Und weil wir jetzt wissen, dass er maßgeblich für meine Launen verantwortlich ist, werde ich den Kontakt KOMPLETT abbrechen - Kontakt gibt es ab nun nur noch bezüglich Kind - es interessiert mich nicht wie schlecht es ihm doch geht... es hat ihn nicht zu interessieren, wie es mir geht... es interessiert mich nicht, wann er wo welche Termine hat... es interessiert mich auch sonst nix - nur wann er Krümel sehen will/darf/soll - Ende der Durchsage.

Also haben wir uns heute wieder mal aufgeregt... und wir haben uns heute auch wieder abgeregt... es scheint ja doch noch Hoffnung zu geben für mich ;)

Und darum zum Abschluß noch das hier:

... wie das halt so ist, mit großen Schwestern...

Also hab ich heute ein bißchen neue Weihnachtsdeko gekauft - nicht viel, aber UNSERE Weiberdeko... nicht die "alte"...
Jetzt läuft bei mir eine Weihnachts-CD, Krümel geht jetzt schlafen und ich werde Kekse backen. Jawohl!

Du hast recht, liebste Schwester-Rose, ich bin und war nie eine Heulsuse, ich hab immer und überall die positiven Seiten gesehen. Ich war nie schwach - ich hab mich schwach machen lassen... ich hab mir einreden lassen, dass ich es alleine nicht schaffe, ich hab es mir vorspielen lassen.

Aber damit ist jetzt endgültig Schluss.
Abgesehen von der Weihnachtsstimmung die ich jetzt suchen werde, werde ich auch Forderungen stellen:

Herr Kindsvater soll sich Krümel gefälligst für den ganzen Tag holen - oder er sieht sie garnicht! Ich hab genug davon, dass unsere Wochenenden total für´n A... sind, weil ich da sitzen muß um auf seinen Anruf zu warten (der meist eh erst zu mittag erfolgt...) um dann wieder herumzusitzen, weil ich nicht weiß, wann er sich dazu entschließt, Krümel nach Hause zu bringen. Und Krümel hat auch nix davon, wenn er sie meist nur für drei Stunden oder so holt - wozu das ganze?

Herr Kindsvater soll sich ZUMINDEST einmal im Monat Krümel über Nacht holen - ansonsten siehst er sie nur einen Tag. 1. Seh ich nicht ein, warum ich immer daheim sitzen soll, während er fortgeht und wenn ich mal ausgehen möchte, sagt er mir doch knallhart "dann mußt du dir einen Babysitter suchen" - entschuldigung, was bin ich? Ich möchte auch mal Zeit FÜR MICH haben, und einmal im Monat ist glaub ich nicht zu viel verlangt! 2. gleiches Argument - die ganzen Wochenenden sind im A... ich kann ja mit Krümel nichts anfangen, weil wir darauf warten, ob bzw. wann er sie abholt - sicher nicht, es werden ab nun fixe Zeiten vereinbart.

So, liebste Schwester-Rose, danke für den Tritt in den Hintern - ja, den brauche ich wohl wirklich immer wieder mal! Und auch an Schnuffel *hab-dich-lieb* und Sternchen *knuddel* danke für die lieben Worte!

Und schon ist es da, das nächste Tief...

Wahrscheinlich liegt es an Weihnachten. Normalerweise liebe ich diese Vorweihnachtszeit. Ich liebe es, die Wohnung zu dekorieren. Ich liebe es, Kekse zu backen.
Doch dieses Jahr keine Spur davon. Momentan ist es einfach nur Streß. Ich weiß nicht, wie ich vor meinem Urlaub mit der Arbeit fertig werden soll. Heute sitze ich daheim, da Krümel krank ist. Was bedeutet, dass ich diese Woche wohl jeden Tag länger arbeiten werde.
Wenn ich dann nach Hause komme, stehen so banale Dinge an, wie einkaufen gehen, kochen, Zahnarzt usw...

Abends kann ich mich kaum aufraffen, irgendeinen Handgriff zu tun. Letztes Jahr stand ich jeden beinahe jeden Abend voller Freunde in der Küche, um sämtliche Freunde/Verwandte mit Keksen zu versorgen. Dieses Jahr... schon der Gedanke daran nervt mich. Ich sitze Abends herum, hänge meinen Gedanken nach. Ich bin total lustlos. Ausgepowert.

Wo ist sie bloß hin, die Kämpferin, die alles hinbekommt? Die auch alleine ihren Weg gehen kann. Irgendwann werde ich sie wohl wieder finden...

Schnuffel und ich haben gerade meine Geburtstagsfeier für nächstes Jahr geplant *gg*

Also, wie zu erwarten geht es wieder in die Karaokebar *yahoo* vielleicht danach noch in die Stadt, je nach Lust uns Laune ;)

Und wir werden alle von Schnuffel gedruckte Shirts tragen - und zwar mit diesen tolligsten Sprüchen *lol* die genaue Wahl steht noch nicht fest ;)
Die Männlein in der Runde bekommen blaue Shirts mit rosa Schrift (Alternative: schwarz/weiß), die Weiblein bekommen rosa Shirts mit blauer Schrift (Alternative weiß/schwarz) *lach*

Juhuuu, ich freu mich schon :D

Nachtrag: sollte sich blau/rosa bzw. rosa/blau nicht eignen, wäre auch blau/weiß bzw. rosa/schwarz eine weitere Alternative.... und jaaa... wir sind eben etwas... gaga *lol*

... kommen jetzt immer öfter uns stärker. Ich fühle mich allein und alleingelassen. Nein, ich bin natürlich nicht allein, ich habe Freunde (allenvoran Schnuffel und Madame *bussi*), ich habe Familie und natürlich nicht zu vergessen, mein Krümelmäuschen :)

Als Herr Kindsvater ausgezogen ist, habe ich gemerkt, wie eine Last von mir gefallen ist, wie ich wieder durchatmen konnte. Nein, es war also nicht die falsche Entscheidung! Aber es ist trotzdem schwer. Das Geld ist knapp. Wir fangen jetzt immer wieder mit den Ahnungen an einen Rosenkrieg an. Wir konnten beinahe "normal" miteinander umgehen - jetzt, kaum noch eine Spur davon.
Und natürlich fehlt mir trotzallem ein Mann an meiner Seite... was wahrscheinlich reine Gewohnheit ist. Ich war jetzt gut 9 Jahre mehr oder weniger durchgehend in einer Beziehung. Und "plötzlich" bin ich allein. Keiner, der mich Abends in den Arm nimmt. Keiner, der mich küßt, wenn er nach Hause kommt. Keiner, der mich zum Schlafen an sich drückt...

Ich wollte allein sein und fühle mich jetzt erdrückt von dem Alleinsein. Ich wollte zur Ruhe kommen und weiß doch erst nicht, wo mir der Kopf steht. Ich wollte mein Gefühlschaos beseitigen und stecke doch mehr drin, als je zuvor. Ich wollte reden, doch finde ich keine Worte mehr. Weiß ich überhaupt selbst, was ich will? Meine Stimmungen sind im Moment wie eine Hochschaubahn - himmelhoch jauchzend, zu Tode betrübt... sagt man nicht so.

Gut, es ist eine Phase... auch diese wird wieder vergehen... dann wird wieder die Sonne scheinen... fragt sich nur, wielange es dauert, bis es wieder anfängt zu regnen...

In dreieinhalb Wochen ist also Weihnachten =0 du meine Güte - wo ist bloß die Zeit geblieben???

Meine Wohnung ist noch nicht annähernd weihnachtsgeputzt - dekoriert und geschmuckt ohnehin nicht! Die Kekse sind noch nicht gebacken, die Geschenke noch nicht eingepackt (teilweise noch nicht mal besorgt...). Die Stimmung bleibt auch irgendwie aus...

Aber heute! Heute haben wir begonnen Kekse zu backen. Heute hab ich den ganzen Vormittag Weihnachtslieder gehört (danke nochmal an die Schwester-Rose für die Musical-Christmas ;)) Nachher werden wir auch noch aufräumen und vielleicht sogar dekorieren (das Problem mit der Deko ist ja auch, dass diese irgendwo in meinem Keller ist - ich erstens keine Ahnung habe wo und zweitens... Weberknechte *bäh*...)

Langsam aber sicher kommt ja doch ein wenig Stimmung auf...

Was vielleicht auch daran liegen könnte, dass ich gestern lecker Punsch trinken war *mmmmh* Amaretto-Punsch... soooo lecker ;)

Und nächste Woche werde ich mein Krümelchen mal früher vom Kindergarten holen und wir werden endlich auf den Christkindlmarkt gehen - auch das haben wir bisher noch nicht gemacht.

So, ich werde mich nun wieder meinen Keksen widmen ;)
Wünsche euch allen ein restliches schönes, laaanges Wochenende :D

... war wieder mal echt lustig! Madame, Schnuffel und Herr Musik waren ja bei uns zu Besuch. Wir haben so viel gelacht, es war einfach wunderbar. Genau solche Abende habe ich so sehr vermisst...

Erst haben wir mit Krümel eine Runde Trivial Persuit - natürlich die Walt Disney Version - gespielt. Sie wußte ganz schön viel :D
Als Krümel im Bett war, wurde es etwas... hmmm... unjugendfrei ;) wir haben viel gequatscht, gelacht und einfach einen wunderbaren Abend gehabt.

Mehr gibt es dazu wohl nicht zu sagen. Es ist einfach nur schön, solche Freunde zu haben! Danke, euch dreien, für dieses Wochenende *Bussi´s - schick*

Heute war echt ein spitzen Tag :) meine zwei Mädels waren bei mir (die ich ab jetzt Madame und Schnuffel nennen werde *gg*).

Es war superlustig, wie immer eben ;) Schuffel hat Madame die Haare getönt und ich hab mich wieder mal am Herd versucht - und meine Mädels haben sich verliebt, weil ich so gut gekocht hab *lach* tja, Liebe geht eben doch durch den Magen ;)

Und morgen kommen sie wieder - samt Herrn Musik ;) der übrigens die große Liebe von Krümel ist *lach*
Mittwoch liegt sie im Bett, ruhig - ich freu mich. Plötzlich kommt sie raus und fragt "Mama, wie oft muß ich noch schlafen, bis Herr Musik kommt?" *lol*
Oder mir fällt da auch ein, als ich mal mit ihm telefoniert hab... nachdem ich aufgelegt hab meint sie ganz entrüstet "ruf sofort Herrn Musik an und sag ihm, dass ich ihn wieder treffen will"

Ach, Kinder sind wirklich süß, wenn sie einen Narren an jemanden gefressen haben *lach* Also ich freu mich wahnsinnig auf morgen :)

Also erst zu den schönen Seiten des Lebens... dieses Wochenende in Kärnten! Es war einfach wunderschön, lustig, entspannend - es war genau das, was ich gebraucht habe :) Das Konzert war unglaublich (auch wenn leider nur sehr wenige Leute da waren...), die Band war spitze wie immer ;) unsere Stimmung auf dem absoluten Höhepunkt.
Nach dem Konzert haben wir uns noch einen Saunagang gegönnt, da dieser im Preis des Hotels inbegriffen ist *gg*. Und das Zimmer... wow, einfach unwerfend! Eine Terasse mit direkten Blick auf den Wörthersee, den wir auch in der Früh noch genossen haben.
Wir haben auch beschlossen, dass wir nächstes Jahr (wenn es sich mit dem lieben Geld ausgeht) mit Krümel dort Urlaub machen werden *yahoo*

Leider hält die Entspannung nicht lange an, wenn wieder mal Gefühlschaos ansteht... Ja, so ist das mit den Gefühlen, man kann sie nicht steuern, man kann es sich nicht aussuchen und man kann nichts dagegen tun. Ich möchte im Moment ja eigentlich gar keine neue Beziehung, erstmal möchte ich die alte sauber beenden. Und doch gibt es da jemanden... ich wollte es nicht wahrhaben (obwohl Freundinnen das oft früher merken, als man selbst) und habe es erst gemerkt, als er mich enttäuscht hat.
Es hat mich wohl doch mehr mitgenommen, als ich eigentlich dachte. Nachdem ich jetzt eine Nacht darüber geschlafen habe, geht es mir wieder ganz gut und doch geistert es immer noch in meinem Kopf herum... ich will es nicht, es ist lächerlich und eigentlich... ach verdammt, es ist einfach nur blöd...
Aber ich bin eben auch nur ein Mensch... ich sehne mich nach Geborgenheit, nach Nähe, nach Zärtlichkeit... all das, was ich schon so lange vermisst habe... und dann kam er genau zur rechten Zeit, hat mir all das gegeben... auch wenn von Anfang an geklärt war, dass es nie eine Beziehung zwischen uns geben wird. Dass wir beide keine Beziehung wollen.
Und doch war es schön in seiner Nähe, er hat mich zum Lachen gebracht, wir haben uns auf Anhieb verstanden, als würden wir uns schon Jahre kennen... doch er hat mich angelogen... und ich sitze hier wieder mal mit einem Gefühlschaos, weil mir erst da bewußt wurde, dass vielleicht doch ein wenig mehr als Freundschaft dahinter war...
Ach, ich bin ja selbst schuld, sowas passiert mir doch immer wieder... vielleicht sollte ich doch mal ernsthaft darüber nachdenken, ins Kloster zu gehen... oder wenigstens Einsiedler zu werden oder so was...