Jaja, so ist das Leben nun mal - immer gehen Höhen und Tiefen Hand in Hand. Zur Zeit wirklich ganz doll...

Also jobmäßig tut sich nicht wirklich viel, außer dass es sich mit viel Glück ausgehen könnte, dass ich zumindest das eine Jahr bis Krümel in die Schule kommt, doch auf den 20 Stunden bleibe. Mal sehen...

Dann hatte mein Laptop einen "Unfall" - Bildschirm kaputt! So ein Mist. Aber jetzt hab ich einen neuen - und ich liebe ihn!!! Ich glaube, das wird eine Liebe für die Ewigkeit *lol*

Und das allerbeste: morgen geht es nach Kärten! Zu dem Konzert von einem ganz lieben Freund (und seiner Band). Ich freu mich wahnsinnig! Endlich mal ein bißchen raus hier, weg von allem! Einmal ein ganz entspanntes, lustiges Wochenende! Ganz kribbelig bin ich schon!

Wünsch euch allen ein wunderschönes Wochenende und ganz liebe Grüße :)

... ist alles eher bescheiden im Moment...

Der Job hat natürlich nicht geklappt :( nein, ein WU-Student hat ihn bekommen - klar, ich hab schließlich die Ausbildung fertig, hab auch schon ein paar Jährchen Berufserfahrung, also wäre ich wesentlich teurer :(
Und so wie es im Moment ausschaut, werde ich wohl doch kündigen müssen und mir etwas neues suchen müssen... wirklich Mist, aber so schaut es nunmal aus...

Mit dem Herrn Kindsvater steh ich im Moment auch eher auf Kriegsfuß. Natürlich geht es hauptsächlich ums liebe Geld, was auch sonst... ich weiß nicht, was er erwartet? Dass ich zu ihm zurückgehe, wenn er mir zeigen kann, dass ich es ohne ihn nicht schaffe? Oder stellt er sich wirklich alles so lustig und leicht vor? Er will sich nicht abmelden, weil er dann keine Gemeindewohnung bekommen würde, aber zahlen will er auch nicht alles. Ich hab ihm gesagt, wenn er sich abmeldet, bekomm ich sämtliche Zuschüsse, dann muß er auch nur das zahlen, was er von gesetzlicher Seite zahlen muß - mehr will ich garnicht von ihm. Aber solange er bei mir gemeldet ist, bekomme ist nüschts - somit muß er mehr zahlen.

Aber natürlich, was erwarte ich auch. Ich, die doch so kalt wie ein Stein ist. Ich, die doch sein Leben zerstört hat. Ich, die doch nie versucht hat, irgendwas zu ändern oder zu retten...

Kotzt mich alles an zur Zeit, wirklich...

Das Hochfest Allerheiligen (lat.: Omnium Sanctorum), begangen am 1. November in der Westkirche bzw. am ersten Sonntag nach Pfingsten in den orthodoxen Kirchen, ist ein Hochfest der römisch-katholischen Kirche bzw. Principal Feast der anglikanischen Kirchen, ein Fest („Gedenktag der Heiligen“) in den lutherischen Kirchen, und wird auch in weiteren protestantischen Kirchen gefeiert. An Allerheiligen wird aller Heiligen gedacht, auch solcher, die nicht heilig gesprochen wurden, sowie der vielen Heiligen, um deren Heiligkeit niemand weiß als Gott. Der Tag kann also als Gedenktag der Heiligen bezeichnet werden, den die Kirche auch mit einer Allerheiligenlitanei begehen kann. Das Kirchenjahr kennt nur einen Tag, an dem aller Heiligen gedacht wird.

Soviel also zur Erklärung, was Allerheiligen überhaupt ist...
Für mich bist DU dieser Heilige an den wir an diesem Tag gedenken - wie bezeichnend ist es auch, dass du gerade an diesem Tag unsere Welt für immer verlassen hast, um die Reise in eine andere - vielleicht schönere und friedlichere - Welt anzutreten...
4 Jahre - ist es wirklich schon 4 Jahre her??? Du fehlst mir - jeden Tag,jede Stunde, jede Minute...

Vielleicht sollte ich am Friedhof stehen, vor deinem Grab... doch ich tue es nicht. Zu unpersönlich, zu kalt und leblos erscheinen mir diese nichtssagenden Steine. Diese Steine, wo nur ein Name und zwei Daten stehen - ein Geburtsdatum und ein Sterbedatum. Mehr nicht. Das bist nicht du, dort habe ich keine Verbindung zu dir. Ich fühle mich einfach nur unwohl an solchen Orten - zu endgültig erscheinen sie mir. Und doch weiß ich, dass du nicht endgültig gegangen bist - du bist vorausgegangen an einen Ort, an dem wir uns wiedersehen werden. An einen Ort, der friedlicher ist, ohne Leid und Schmerz, ohne Kummer und Sorgen. An einen Ort, wo du auf uns wartest...

Manchmal frage ich mich, ob du wohl ein wenig enttäuscht bist von mir - so vieles ist in diesem Jahr passiert - so vieles, was ich nie geschehen lassen wollte. Oder wärst du gar ein wenig stolz auf mich, weil ich es trotzallem geschafft habe, meinen Weg zu finden? Ich habe dich lange nicht mehr so intensiv gespürt, wie in der letzten Zeit - warst du es, der mir die Kraft gegeben hat, die richtigen Entscheidungen zu treffen? Wolltest du mir zeigen, dass du immer da bist für dein kleines Mädchen - egal was passiert? Hast du mich geleitet und mir den Weg gezeigt? Warst du dieser kühle Hauch, der mich oft umgeben hat, wenn ich wieder, an meinen Gedanken und Ängsten verzweifelnd, vor mich hingestarrt habe und nicht wußte, wohin ich gehen soll? Warst du dieser zarte Luftzug, der mich noch einmal gestreift hat, bevor ich eingeschlafen bin?

Wie sehr fehlt es mir, mit dir zu lachen und zu streiten, mit dir zu reden und zu schweigen... wie sehr fehlt es mir, diesen unglaublichen Stolz in deinen Augen zu sehen, wenn du zu Krümel blickst - diesen Stolz, den nur ein Opa in den Augen haben kann... wie sehr fehlt es mir... einfach alles an dir...

Ich denke an dich - und am heutigen Tag ganz besonders - Ruhe in Frieden...

Ich bin aufgekratzt - und froh - und ich hoffe, dass es klappt...

War heute bei dem Vorstellungsgespräch :) Noch ist nichts fix, nächsten Donnerstag ruft sie mich an ;) aber wir waren uns sehr sympatisch, ich hab die berufuliche Erfahrung, die sie sucht, es wäre nur 2 Busstationen von meiner jetztigen Arbeit entfernt uuuund... es wären sogar 15 Stunden ;)

Mal sehen, mal sehen... ich hoffe, das wird was... drückt doch bitte weiter die Daumen - heute hat es ja schon ganz gut gewirkt *lach*
Und danke an alle, die so wieder so lieb ihre Däumchen geopfert haben für mich :)

Jaaa... endlich wird alles besser - ER hat sich endlich beruhigt und wir gehen eigentlich ganz normal miteinander um - auch mit Krümel hat es sich verbessert *jubel*

Uuuuund... ich hab morgen ein Vorstellungsgespräch *gg*. Momentan arbeite ich ja nur Teilzeit, was sich jetzt allein mit Kind auf keinen Fall mehr ausgeht. Die Firma möchte ich nicht wechseln, weil mein Chef einfach spitze ist und mir die Arbeit echt Spaß macht :) Und jetzt hab ich ein Vorstellungsgespräch *dance* Bei einer Buchhaltungskanzlei, 10 Stunden, nachmittags, in der Nähe meiner jetztigen Arbeit - wäre also einfach perfekt!!!

Also, drückt doch bitte die Daumen, was das Zeug hält *lol* ich berichte morgen natürlich sofort wenn ich nach Hause komme ;)

Vor 1 1/2 Wochen hatten wir ein großes Gespräch. Ich hab ihm gesagt, ich will die Trennung. Ich kann so nicht mehr weitermachen. Ich will so nicht weitermachen. Er hat es eigentlich ganz gut aufgenommen - dachte ich...

Am Samstag hat Krümel bei der Oma geschlafen, damit wir in Ruhe über "die Details", also hauptsächlich das Finanzielle und auch die Wohnmöglichkeit, reden können. Momentan wohnt er ja bei seinem Bruder. Aber er möchte eine eigene Wohnung - auch für Krümel, damit sie mal bei ihm schlafen kann... aha... interessiert ihn doch eh nicht, aber dazu später...

Also, wir haben den ganzen Nachmittag und theoretisch auch die ganze Nacht Zeit zum Reden. Nach einer halben Stunde ist er beleidigt abgerauscht, weil ich darüber reden wollte, wie es weitergeht, eben finanziell und mit der Wohnung (bzw. mit seiner Wohnsituation), er aber lieber darüber reden wollte, dass ich nie versucht habe uns eine Chance zu geben, darüber, dass ich auch ein Leben leben kann, ohne ihn, dass ich sein Leben zerstört habe, dass ich kalt wie ein Eisblock bin. Danke, diese Themen haben wir bis zum Kotzen durchdisskutiert. Ich habe gesagt, ich will die TRENNUNG! Ist es wirklich so schwer zu verstehen?

Sonntag kommt er dann auf die Idee, JETZT würde er ja doch gern mit mir reden - ja klar, wenn Krümel daheim ist und alles mitbekommt. Mal ehrlich, muß das sein??? Und worüber wollte er mit mir reden? Darüber, dass er sich nicht scheiden lassen will. Darüber, dass ich zu oft mit meinen Freundinnen zusammen bin. Darüber, dass ich auch Spaß am Leben haben kann. Darüber, dass ich ihm nie eine Chance gegeben hab. Bitte was soll der Mist. Er hatte seine Chance 6 Jahre lang.

Ach, und Krümel ist ja auch so ein Thema. Er jammert mir vor, wie schwer es ihm fällt, dass er sie nur besuchen darf. Dass er sie nicht jeden Tag sehen kann. Mhm... ich merke es... wenn er da ist, sitzt er bei mir in der Küche (wohin ich mich verziehe, um den Beiden Zeit für sich zu geben...) anstatt sich mit ihr zu beschäftigen. Anstatt mit mir zu reden, wenn sie nicht da ist muß es sein, wenn sie im Nebenzimmer liegt und schlafen sollte. Wenn ich ihn mit ihr auf den Spielplatz schicke, kommen sie nach 10 Minuten zurück weil "Papa gesagt hat, ich darf nicht so lange".

Langsam glaub ich, er will einfach nur die perfekte Familie zum Herzeigen haben. Es interessiert ihn nicht, wie es mir dabei geht. Noch weniger interessiert es ihn, wie dieses Hin und Her für Krümel ist. Er versucht es auf die Mitleidtour - bei uns beiden. Er gibt mir das Gefühl, dass es ihm weder um Krümel noch um mich geht - sondern einfach nur darum den Schein zu wahren...

Traurig, aber wahr...

Da glaubt man, jetzt wo alles geklärt ist, kehrt Ruhe ein... aber nein, die Gedanken wollen nicht zur Ruhe kommen, kreisen immer noch im Kopf herum... Gedanken, die ich nicht haben sollte...
ich hab grad wieder meine Musik-Phase - soll heißen, ich bin den ganzen Tag am Musikhören, darum auch heute wieder nur kurzes Geschreibsel und ein wunderschönes Lied... das Lied bleibt ohne Kommentar... zumindest noch...

Ich liebe Musik... und diese Gruppe hat es mir im Moment total angetan... deshalb noch ein Lied, weil auch dieses einfach paßt...




The Rasmus - Living in a world without you

It's hard to believe that it came to this
You paralyzed my body with a poisoned kiss
For forty days and nights I was chained to your bed
You thought that was the end of the story
Something inside me called freedom came alive
Livin’ in a world without you

You told me my darling
Without me you’re nothing
You taught me to look in your eyes
And fed me your sweet lies

Suddenly someone was there in the window
Looking outside at a sky that had never been blue

There's a world without you
I see the light
Livin’ in a world without you
There is hope to guide me
I will survive
Livin’ in a world without you

It's hard to believe that it came to this
You paralyzed my body with a poisoned kiss
For forty days and nights I was chained to your bed
You thought that was the end of the story
Something inside me called freedom came alive
Livin’ in a world without you

You put me together
Then trashed me for pleasure
You used me again and again
Abused me, confused me

Suddenly naked I run through your garden
Right through the gates of the past and I'm finally free